похожи? :D :D
         

Математика:
1)Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число («адин» или «один»).
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.
6. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: «не ревнуйте...»

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой.Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
4. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
5. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
6. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то «Муму», «Отцы и Дети» или «А зори здесь тихие».
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
4. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким «чмок» в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями «Буш — козел!
Голосуйте за Жириновского».
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Листайте учебник и смущённо хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа «какой у него большой...» (учителю станет интересно)
3. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: «оплачиваем за проезд», при этом «простепливая» все растения в классе.
4. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
5. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с. Сделайте вид, что вы — ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

История:
1. Сядьте под парту с криком «Ложись! Немцы!» (если прошли тему вторая мировая война) и соседа по парте тоже подговорите.
2. Если вызовут к доске, встаньте перед учителем и начинайте петь гимн России. 
3. За 5 мин. до конца урока берите все вещи и ползите к двери с криком «Дезертируем!
4. Если учитель начнёт возмущаться, стукнете его по голове учебником и скажите ему „Ты что-то против имеешь?“

Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе ))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.


1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам,
презервативы к стyльям, подносы и всякyю кyхоннyю yтварь в
школьной столовой к столам и т.д.
2. Распишите, или измажьте чем нибyдь вонючим и липким ящики
письменного стола yчителя.
3. В спортзале, а лyчше в раздевалке долго ищите якобы потеряв-
шyюся контактнyю линзy. Перегородите дорогy и не впyскайте нико-
го, объясняя что они могyт ее растоптать, натyрально бейтесь в
истерике.
4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завyч или дирек-
тор, для создания нервозной обстановки в стане противника.
5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пyдовые гири, из
мастерских инстрyменты, выкрyчивайте лампочки из патронов, „при-
ватизирyйте“ любое школьное оборyдование. Все это вы можете пе-
редать анархо-грyппам вашего города. Они остро нyждаются в этом.
6. Поджигайте yрны, можете попyтно бросить дымовyхy.
7. Во время yрока инсценирyйте всем классом пристyп кашля или
насморка.
8. Измажьте гyбной помадой, клеем, вазелином или просто говном
дверные рyчки приемной директора или завyча.
9. Подвешивайте к потолкy или дрyгим трyднодостyпным местам ка-
кие-нибyдь вонючие вещества.
10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибyдь ради-
кально погромное издание, мотивирyя это острой необходимостью
для вашего образовательного процесса.
11. Печатайте фальшивые извещения, yведомления, сообщения от
имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почто-
вые ящики yчителям.
12. Распространяйте среди yчеников домашние телефоны yчителей,
звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццy, вызывайте
скорyю, пожарнyю, милицию (пользyйтесь тем, что вам еще не стyк-
нyло 14).
13. Проберитесь в вашy школy ночью и подожгите ее.
14. После yроков заткните раковины и откройте краны во всех дос-
тyпных вам тyалетах.
15. Если посчастливиться и классный жyрнал окажется y вас в рy-
ках не yпyскайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.
16. Принесите с собой в школy катyшки ниток, или лyчше веревок.
Устройте в коридоре паyтинy.
17. Засоряйте yнитазы и раковины.
18. Распространяйте среди yчеников приглашения на день рождения
yчителя, который об этом конечно же не догадывается.
19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и yгостите своих
товарищей.
20. Сними с флагштока перед школой госyдарственный флаг и повесь
на его место черный. Перепyтай веревкy так, чтобы снять его мож-
но было только забравшись наверх.
21. Заблокирyйте звонок.
22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите
зажженнyю спичкy.
23. Если администрация вашей школы не оценивает работy yчителей
— оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его
по школьномy радио, опyбликyйте его в школьной газете или просто
вывесите в холле.
24. Пyсть один человек ляжет под окнами. Когда yчителя поспешат
емy на помощь пробормочите им вслед: „это опять наркотики“, или
»это Фред заставил его спрыгнyть с третьего этажа".
25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите
в них дырки и верните на мойкy.
26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой
размеренности повседневной жизни и развеет вашy скyкy.
27. Все время делайте вид, что фотографирyете yчителей. Они
очень смешно позирyют.
28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.
29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к
косякy, чтоб это не было заметно. Она yпадет когда он потянет за
рyчкy.
30. Положите на стол yчителя кнопкy или пластырь липкой стороной
вверх.

ахахах бедный Стайлс :D:D:D:
 

Когда Отец мыл автомобиль, его 6-летний сын нацарапал несколько слов на боку автомобиля. Отец со злости схватил руку ребенка и стал бить сильно по ней, не понимая, что он ломает ее. В больнице ребенок потерял все свои пальцы из-за многочисленных переломов. Когда ребенок увидел своего отца, с глазами, полными боли, он спросил: Папочка, когда мои пальцы вырастут снова? Отец испытал боль и ничего не ответил. Сидя перед своим автомобилем, он посмотрел на царапины- где ребенок написал ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПАПА

эй, девушки, вы красивы. не смотрите на глупые журналы с подобными палкам моделями. питайтесь здоровой пищей и занимайтесь. это все. не позволяйте никому говорить, что вы недостаточно хороши. вы достаточно хороши, вы слишком хороши. любите свою семью всем сердцем и слушайте ее. вы великолепны, независимо от того, носите ли вы 4 или 14 размер. Не имеет значения, как вы выглядите снаружи, пока вы красивы в душе, пока вы уважаете других. я знаю, что это говорили и задолго до меня. эй, девушки, вы красивы

Больно — это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нету.
Больно — это когда на твоих глазах сына сбивает машина...
Больно — это когда женщина, промучившись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка.
Больно — это когда человек умирает, который больше всех хотел жить.
Больно — это когда одним неловким движением руки из человека делают инвалида... 
Больно — это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь. 
Больно — это когда человек умирает, который больше всех хотел жить. 
Больно — это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек. 
и я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно
она остаётся внутри тебя навсегдатам, на самом дне души
а вся эта ваша безответная любовь и расставания — полная херня
просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью
болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит
а настоящая остаётся с нами навсегда
поэтому хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно…

нужен просто друг (а вам хочется такого?)

именно друг, а не подруга. настоящий. 

с которым я смогу смотреть фильмы, валяясь в кровати в одной пижаме, ужинать с его родителями, ходить за ручку и плакаться в жилетку.

а главное, чтобы у нас не закончилось все как обычно этой дурной любовью. вот такой человек мне нужен.

___________________________________________

Хочется просто друга. Нет, не подругу! Они есть. 

Разговаривать по ночам, переписывается, сорваться ночью на пляж, так друга. Вот ты сидишь дома, звонок в дверь — он стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в центр на фейшн, вместе орем под знакомую музыку диджея, просто друг, напиваться в дребезги, и вместе курить по последней, позвонить ему в три, разревется, и сказать как дорог, просто друг. Спорить о невысказанном о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую пассию, один раз сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из за своих проблем, что б он всегда понимал и прощал, что б ездить по ночному городу — он в своей а я в своей машине, на перегонки — срывать неизвестность, по встречной, что б он приходил голодный под утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе, и верить, что он друг. просто друг.скучать, когда он уезжает. при встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась за его смехом, рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил, писать глупые смс, в любое время суток, смотреть любимые фильмы. Я буду помогать ему с подарками для любимой — у меня отличный вкус, забирать диски новые с музыкой. Не один раз сыграть роль любимой — для какой-нибудь дуры. И вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь, улыбаться и верить — что он друг! Настоящий. Хочется просто друга. Нет, не подругу. Они есть..